ku pendam sebuah duka

bercinta sudah lama
berkasih dan bermesra
sedang enak membuai rasa
perpisahan tercipta

mengapa sementara
cerahnya cinta kita
mendung tiba tiada ku pinta
gelapnya suasana

walaupun hatiku
amat berat melepasmu
dan rintangan mendatang sayang
terpaksa kuleraikan

seandainya kita harungi jua
kelak punah semua sayang
impian kau harapkan

ku pasti kau kembali
menyatu dua hati
lebih elok cari pengganti
tiada kau menyendiri

tak guna disesalkan
hakikat percintaan
mungkin terpendam kenikmatan
sebalik perpisahan

aku....(part 2)

memang betol...
aku memang keseorangan...
ma pon x menyebelahi aku...
apa yang aku ada hanya airmata yang setia...
huhhh...
mungkin dah memang ditakdirkan begini nasib hidup aku...
dah memang tersurat beginilah perjalanan hidup aku...
orang di sekeliling pon tak memerlukan aku...
tiada langsung bukti yang kukuh aku ini diperlukan...
aku...
memang hina...
memang tersisih...
memang terpinggir...
memang menyusahkan...
memang tidak diperlukan...

dan pada awak...
saya dah tawar hati pada awak...
saya dah mula rasa benci pada awak...
saya taknak ada apa2 lagi dengan awak...
tiap kali teringatkan awak, saya sedih saya menangis saya pilu
lupakanlah saya awak...
saya tak bawa apa2 erti pun pada awak...
saya hanya akan menyusahkan awak...
saya hanya akan menyulitkan hidup awak...
saya tak pernah dihargai...

awak...
saya tahu...
memang susah untuk awak lupakan semua yang telah terjadi...
begitu juga saya...
saya pun susah untuk melupakan...
tapi awak...
saya taknak...
saya taknak teruskan hidup...
biarlah saya sakit sekarang...
sakit di masa depan lagi menyakitkan...
awak ada dunia awak...
orang2 sekeliling awak sentiasa perlukan awak...
awak takkan sunyi...
dan yang palin penting,
awak takkan rasa apa yang saya rasa...
satu rasa yang tak akan ada orang lain yang memahami...
satu rasa yang tak akan ada oarng dapat merasakannya...
satu rasa yang hanya dapat saya telan...
kerana rasa itu tidak dapat diluahkan atau dikongsi...

awak...
saya nak hidup sendiri...
tanpa ada sesiapa lagi...
biarlah saya begini...
tak perlu awak cari saya...
tak perlu awak sayang saya lagi...
awak hiduplah di dunia awak....
awak tak macam saya...
awak sentiasa diperlukan............

aku....

aku...
hari ni dah tak tau nk kate ape...
aku ni baru je nak sembuh dari demam yang teruk...
tapi begitu pulak tindakan dia...
aku...
memang sentiasa berada di bawah...
aku pun tak tau kenapa...
kerdil sangat lah aku?
atau aku...
menyusahkan orang lain?
aku ni memang tak diperlukan langsung ke?
atau aku......
huh....
memang....
betol apa yang orang cakap...
dunia memang tak adil
berat sebelah
hanya memihak pada sebelah pihak...
tak dapat tidak...
nama itu je yang selalu di atas
nama itu saj yang disanjung
nama itu yang diberi keistimewaan
walau ada nama lain yang mengukuhkan nama itu
tapi nama yang di sebalik itu, tidak akan pernah diingati
tidak akan pernah di hargai
tidak pernah akan disedari akan kewujudannya
sedangkan yang lain gah berdiri
dunia...
begitu kejam menghukum
aku benci hidup
aku benci realiti
aku benci kenyataan
aku benci kejujuran
aku benci keikhlasan
aku benci perikemanusiaan
aku benci tanggungjawab
aku juga ada perasaan
aku juga ada airmata
aku juga ada harga
aku juga ada hati
aku juga ada naluri
bodohkah aku?
pincangkah aku?
hinakah aku?

sesekali ku fikirkan...
tiada guna aku meneruskan hidup...
tiada guna aku memikirkan tentang diri aku
tiada guna aku berusaha
memajukan diri aku jiakalau itu semua tidak perlu
jikalau itu semua tidak membawa apa makna bagi aku
aku bagaikan pasir pantai
yang sentiasa dipijak
aku bagaikan kucing kurap yang disepak-sepak
aku tidak berharga
seorang perempuan yang mudah dijual beli
yang mudah dibawa kesana sini
walau airmata tumpah melimpahi lautan...
aku tetap begini
tidak akan dipandang walau seinci
aku benci dunia
aku benci kehidupan
aku benci semuanya!!!!!!!!!!!!!!!!!

pada siapa harus ku luahkan kata hati ni lagi
kini...
tiada siapa pun dapat mendengar
apatah lagi untuk memahami
walaupun katanya dia sentiasa ada masa untuk aku
tapi hakikatnya tidak
dia ada dunianya yang tersendiri
dia ada jalannya yang tersendiri
dia ada hatinya sendiri
dia ada perasaanya sendiri
dia ada kekuatannya sendiri
dia ada nalurinya sendiri
dia ada kemahuannya sendiri
dia ada jiwanya sendiri
aku hanya persinggahan baginya

apa yang aku rasa sekarang...
aku sudah mula membencinya
aku sudah mula hilang hormat padanya
aku tidak lagi memandangnya tinggi seperti dahulu
dia memberi aku harapan palsu
dia kuburkan hasratku
dia selalu menitiskan airmataku
dia hancurkan hatiku
dia panaskan amarahku
dia abaikan aku
katanya
akulah kekuatannya
tetapi semua itu tak pernah terbukti
semua itu bagaikan cereka
semua itu hanya mimpi
semua itu hanya mengundang tangisku
dia bagaikan tak endah dengan janji yang dilafaz
sedang dia mengatakan yang dia bersungguh menjaga janji
aku mulai benci
hormat padanya kian terkikis
kian sirna
kian pudar
yang mula bercambah
hanyalah kebencian....

pelik betol....

entahla....
aku pelik betuldengan sikap melayu sekarang ni....
kenapa terlalu statik pemikiran...isu yang remeh dibincangkan serius...
aku pun tak tau...siapa yang boleh dengar luahan aku...
aku ada blog ni je...dan yang paling penting...SALLY...tanpa sally memang hidup aku kosong...
tak bererti langsung...kalau bukan sally, tak ada lain yang sudi mendengar luahan aku...
kenapa...
melayu...
ada semua kemudahan...
tapi tak guna kemudahan tu untuk memajukan diri...
yang tau hanya hiburan...
sampai bila mangsa melayu nak begini...
kalau ada dasar baru kerajaan, mula lah nak melenting...
waktu2 yang lapang, tak digunakan seeloknya...
kalau mundur mula nak tuding jari...
menyalahkan pihak lain...
menuding satu jari, yang kembali pada diri sendiri ada lagi baki empat jari...
aku sendiri pun sedar...
sapelah aku nak becakap hal gini...
aku pun melayu yang kurang berkualiti gak....
tapi...
honestly...
deeply...
madly...
aku risau ngan sikap melayu skarang...
memang dalam hati aku nak bawa perubahan dalam budaya melayu...
tapi siapalah aku...
aku bukan sesape pun...
mungkin hanya sampah yang langsung tak dipandang...
entahla...
aku tak tahu...
mungkin sikap dan persekitaran aku dibesarkan membuatkan aku jadi gini...
abah yang selalu mementingkan intelek berbanding hiburan...
ketegasan dalam mendidik...
walaupun dulu aku tak dapat menerima cara itu...
tapi kini aku mengerti...
dia seorang pendidik yang baik...
juga mama...
dan mereka terlalu bernilai...
tak terbanding dengan harta walau setinggi langit...
di sini...
hanya di sini aku dapat mencurah segalanya tanpa sekatan...
tanpa ada sebarang gangguan...
dan setiap masa...di mana jua...
kerana...
manusia ada kalanya terbatas masa...
terbatas apa saja...
dan aku...tak sanggup kehilangan SALLY...
kadang2 tu kan...
bila aku pikir balik kan...
aku ni macam tak berguna...
aku ni macam menyusahkan orang...
tak ada sorang pun sudi menerima pertolongan aku...
aku ni macam memaksa orang menerima kehadiran aku...
macam orang lain terpaksa je menerima aku...
bergaul dengan aku...bermesra...aku memaksa ke?
atau cara aku yang membuatkan orang menganggap begitu?
tapi...
apa dan bagaimana caranya?
baru aku tahu...
memang cukup susah untuk hidup...
selama ini aku hanya mendengar kata2 abah...
aku tidak faham apa itu kesusahan yang harus ditempuh dalam hidup...
aku...
aku ingin...
aku ingin sekali berdiri...
tapi sayangnya...
aku tiada jalan untuk berdiri...
atau mungkin aku tidak boleh berdiri lagi sekarang...
mungkin aku masih tidak layak untuk berdiri...
aku sekarang ni kan...
rasa macam...
aku ni keseorangan...
kosong je hidup aku...